【BJ】Pride 上

原梗脑洞来自 一个陌生女人的来信
因此 是mpreg世界观
简而言之 就是”男人就是可以生包子别问我为什么”的设定2333

Justin视角

我猜想你收到这封信的时候我对你来说仍然是个陌生人，几乎是肯定的，但是说实话我没那么在乎了，只是有些事情，实在是不吐不快，在我最后的时间里，请你允许我的任性吧，尽管我只不过是一个陌生人。

可是你对我来说，是比整个世界都重要的存在，从遇到你的那一天，我就再也不是为了自己而活了。

十四岁那年，我的父母离婚了，他们给我留了一大笔钱，却谁都不愿意抚养我，我猜大概是因为我刚刚向他们坦白了我喜欢男人，我不明白这有什么值得大惊小怪的，但是他们就是为此抛弃了我。

还好他们毕竟没有那么冷酷无情，他们为我办好了领养手续，我的养父母待我还不错，但是他们对我的好就像是在玻璃被整块打碎之后往上贴一块小小的创可贴一样，对那时的我而言，确实没有什么作用。

一切都如此陌生，陌生的父母，陌生的家，陌生的学校，陌生的老师同学，陌生的城市，这对我而言是个完全不同的世界。

我被抛弃了，然后我从此显得那么格格不入。

先生，你是个作家，我想你能体会我当时的心情，也能体会我之后的心情。

先生，我之后遇到了你。

一个过着幸福生活的孩子突然被抛进了黑暗的无底洞，撞的头破血流，就在那个时候天上垂下来一条绳子，外面就是一个比曾经的幸福更加光明的世界。

这确实不难理解吧，你那么英俊，有上流社会的人特有的魅力，又有一种独属于你自己的气质，你还那么才华横溢，现在想来这一切都是你多情的资本，但那时的我眼中只有你的温柔，你含笑的眉眼。

一种我从未感受过的情感从此挥之不去，但是我不敢靠近你，我在你面前太过渺小了，我甚至不能保证在你面前我不会紧张到发抖得一句话都说不出来。

就算你从未记住过我，我猜想你总是欣赏过我的吧，但是无需怀疑，我能变成那样一个人完全是因为你。

就在我遇到你之后不久，我就开始改变了。

我的课业取得了前所未有的成绩，我拿出大把大把像同龄人一样打球的时间来读书，那么多的书，但我想你是个作家，总不能你知道的东西我全然不懂。

我还开始弹钢琴和拉大提琴。这都是多么高雅的音乐啊，我想你一定会喜欢的。我的手好疼，有时候会忍不住哭，但是只要在街角又一次遇见了跟我打招呼的你，那些就都全然不重要了，我只要想着有朝一日我可以在你面前演奏它们的场景，所有的痛便都不是痛了。

所有我觉得你会喜欢的，我都不遗余力地去学，不管那有多苦多累。

大抵努力确实是一件很有意义的事，我从那以后的日子变得一帆风顺许多，为着你曾经给过我那样的日子，我没恨过你一秒。

尽管你根本就不知道后来发生的一切，尽管我本来就不可能去恨你。

中学的日子很快的过去，我去了一个很好的大学，拿着奖学金，是校园里受追捧的人，但是我不会高兴，因为我见不到你。

又是那么一天，你作为客座教授来我们学校演讲，当我在演讲结束后特意找你问问题的时候，我看到你眼中一闪而过的惊艳。

我终于有了底气缠着你，直到你同意晚上一起跟我吃饭。

一切都那么合乎情理，顺理成章，几杯红酒之后，我们滚进房间，事情就那么发生了。

你依旧那么温柔，那么体贴，像是一场梦一样，只是我还有一个愿望，我希望你能认出我是你几年前邻家的男孩，可是时间越流逝我就越失望，你没认出我，现在看来，你也不可能认出我了。

然后我放下那一点小小的遗憾，全情投入进去。

直到第二天早上，你佯装惊讶的“我以为这只是你情我愿的一夜情，我以为你知道的”让我的心彻底坠入谷底。

我不愿做过多纠缠，既然你觉得是这样，那就是这样吧，让我留给你一个从始至终都很好的印象，记住我，这样就够了。

我的梦就此终结了，我要振作起来开始新生活了，那么长的一个梦，还有一个那样的结尾，我应该心满意足了对吧？何况我已经有了你给我的礼物——我已经变成了远比我最开始期待过的更优秀的自己。

可是你啊，就是不愿意放过我。

一个生命开始在我身体里孕育，我怎么可能放弃他？

这才是我堕落的开始，为了这个孩子，为了你。

我要让他过上流社会的生活，毕竟他是你的孩子。

我用那么多年从你身上学到的东西，魅力，气质，艺术才华，还有上帝赐给我的这张脸，一个一个的换着男朋友。

这里面有的是人有真心，有英俊不输你的人热切地追求我，甚至还有人向我提出求婚，我毫无犹豫地一一拒绝。

但是时间会流逝啊，我从一个被那些贵公子哥儿争相追逐的珍宝，变成了玩物，可是那个孩子——你给我的那个儿子就在这些流逝的时间里长成了越来越像你的样子。

就在没有尽头的辗转里，我再一次见到了你，最开始你是带我离开黑暗的绳索，可现在也是你让我永坠黑暗，衣香鬓影，觥筹交错，你会作何反应呢？

不会是大吼着让我滚开，你是个绅士，而且你身边有太多我这样的人了，我不会比那些人特殊。那会不会像是什么都没发生过一样跟我打招呼？

然而。

“我能请你跳一支舞吗？”

我的笑僵在脸上，几乎连血液都跟着被冰冻。

“第一次见到这样吸引人的人物，不愿意赏脸跳支舞吗？”

你仍旧毫无所觉地继续问着，脸上挂着的是我曾经最爱的那副表情。

几乎一切都和当年那个夜晚重合了，我那么想恨你，可是只要一想到你，我心中只剩满腔情意，我只能暗暗地骂自己。
但是这次又有一些不同，这次你没有在第二天清晨离我而去。

你就是这样狠心的一个人，你最终总是要把我的梦打碎的，但总是不遗余力地给我编织出这样的梦境，我根本无法拒绝的梦境。

我一直都知道的，只要你愿意，你可以是最体贴的情人，你带我去做真正的情侣会做的那些事，甚至你把我的儿子当成你的亲生儿子来对待——尽管他本就是你的儿子。

我知道你不会对任何人言爱，你在尽力用行动来证明你说不出口的一切。

可是再美的梦，终究是梦，你还是亲手把它打碎了。

为了你的骄傲，你那可笑的骄傲，你从未改变分毫你所谓的原则，你依旧行走于纸醉金迷，每一句娇声软语，每一滴矫作眼泪都能够轻而易举地留住你。

你奉行的及时行乐，你奉行的所谓自由所谓特立独行。

爱不爱不过是一句话，但是有时候少了这一句承诺就是无法维系那样认真的关系。

我爱你，我无法停止爱你，可是我真的倦了。

这又是多久以前的事情了呢？你的儿子都已有十四岁了，我爱上你的那一年也不过才十四啊。

他正坐在我旁边，静默地一语不发地看着我写下这封长信，写给他的父亲，他儿时略有几分印象而已的父亲。

你那可笑的骄傲啊，你终究赢了，你开心吗？没有一个人会嘲笑你荒诞不经的准则了，因为你做到了。你就坚持着你的正义吧，一个人坚持吧。你会老去，你会失去那些令你多情的资本，到那时你该如何自处呢？

我恨你，我恨你，我多么，多么的想恨你啊，你毁了我。

可是我能够想象到你看到这封信时的神情，眼神中微微有些困惑的，想着大概确实是有这么一个人，也许一个模糊的身影会闪现，但是你就是想不起他的容貌他的声音，也或者你什么都不记得了，只觉得写这信的人是个疯子。

我更恨我自己，比我恨你多得多，恨我在这个时候，依旧无可救药地深深爱着你。

那孩子在哭了，大概是因为我的手在发抖，你不用担心我是在讹你或者是什么，我已经说过了，我给他留下了足够的钱和足够的人脉让他能自己好好活下去，只是你要是能忘记我是用什么换来的那些，我就更加心满意足了。

没有力气继续写下去了，尽管我还有很多话想要说，但是我猜我不得不说再见了。

感谢你曾经赠予我的改变和每一个梦境。